•  

    « Dans le mariage »,

    explique un employé à un de ses collègues, encore célibataire,

    « Chacun des deux partenaires doit accepter de faire des sacrifices. 

    Par exemple, en m'épousant,

    Ma femme s'est engagée à me préparer,

    deux fois par jour, ma nourriture. »

     

    - « Et toi ? »

     

    - « Moi, c'est bien pire !

    Cette nourriture, je me suis engagé à la manger. »


     

    Ah les hommes !!!

    Bon dimanche à tous

     


    14 commentaires
  •  

    Toto dit à sa mère:

    - Maman, hier alors que tu étais au travail

    papa est venu à la maison avec une femme,

    Il l'a déposé dans votre lit et...

    La mère l'interrompt:

    -Attend, Tu termineras cette histoire pendant le dîner

     et devant tout le monde.

    Le père rentre à la maison et toute la famille se met à table.

    La mère demande À Toto:

    - Toto, continu l'histoire que tu me racontais tout à l'heure

    - Hier quand tu étais au bureau,

    papa a amené une femme dans votre lit et lui a fait la même chose que le voisin te fait chaque samedi soir quand papa n'est pas la ...

     

     

    Bon dimanche à tous


    21 commentaires
  • La première demande à l'autre :
    - "Comment es-tu morte ?"

     
    - "Je suis morte gelée."
    - "Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?"
    - "Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais..."

    - "Et toi, comment es-tu morte ?"

     
    - "Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.

    Je soupçonnais mon mari de me tromper,

    alors un jour j'ai décidé d'en avoir le cœur net.
    Je suis rentrée à La maison en plein après-midi

    et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...
    J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne,

    puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
    Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
    Je suis finalement montée en trombe au grenier,

    et avant même d'y parvenir, j

    'ai fait une crise cardiaque et je suis morte."

    La deuxième blonde dit alors :

     - "Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur,


    Nous serions toutes les deux vivante  !"


    18 commentaires
  •  

     

    Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

      

    - « Que comptez-vous en faire ? » lui demande le pharmacien.

    - « C'est pour tuer mon mari... »

    - « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! »

    La femme ouvre alors son sac à main et

    en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

    - « Ah, évidemment », lui dit ce dernier,

    - « Puisque vous avez une ordonnance, c'est différent... »

     

     

    Bon dimanche à tous


    19 commentaires
  • Coucou

     

    Je profite de cet article pour vous remercier

    de ne pas m'oublier malgrès ma longue  absence .

     

    Une petite historiette de blonde :

    En retard et en panne !!

     

    Sure la nationnale 7, deux blondes en minijupe sont entrain de pousser leur voiture qui vient tout juste de tomber en panne !

    Un PDG de start-up arrête sa BMW Z3 à leur niveau,

    baisse la vitre de sa portière et leur demande :

    Bonjour les filles, vous voulez que je vous tire ?

    Et les deux blondes en coeur :

    Non merci on est déjà en retard !!!!

     

    0 bientôt et belle semaine


    28 commentaires
  •  

     

    Trois Femmes .....

    Trois Désirs .....,  quand elles font l'amour :


    - La prostituée regarde le plafond et se dit :

    - Quand va-t-il finir ?


    - La maîtresse regarde le plafond et se dit :

    - Quand va-t-il revenir ?


    L'épouse regarde le plafond et se dit :

    - Quand va-t-il le repeindre ?

     

    Bon dimanche


    44 commentaires
  •  

    Un homme âgé se retrouve à l’hopital

    Il insiste pour que ce soit son gendre,

    Spécialiste de cette chirurgie qui fasse son intervention.

    Il arrive dans la salle d’opération

    Avant d'être endormi, il dit à son gendre :


    "Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux.

     Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver,

    Souviens-toi que ta belle-mère devra  aller habiter chez toi !! "

     

     

    Bon dimanche à tous  


    24 commentaires
  •  

     

    Un ex qui  va au mariage de son ancienne femme !

     

    Durant la soirée,

     

    L’ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant

     

    - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

     

     

    Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et lui répond :  

     

    - C'est stupéfiant !! ...

     

    Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!

     

    Bon dimanche


    40 commentaires
  •  

    Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:

    - Chérie, si tu raffermissais un peu ça…,

    Tu  pourrais te débarrasser de ta gaine.

    C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.

    Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit:

    Ma petite chérie, si tu raffermissais ça,
    Tu  pourrais te débarrasser de ton soutien-gorge.

    Cette fois, c’était les paroles de trop.

    Elle se retourna vers son mari,

    L’agrippa par le   zizi et lui dit...

    - Tu sais Chéri que si tu raffermissais un peu ça,

    On pourrait également se débarrasser du jardinier,

    Du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère... !!!

     

    Bon dimanche


    40 commentaires
  •  

    C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet.

    Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :

      Je viens d'écraser un poulet,

    Je suis désolée, vraiment...

    - Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous n'avez qu'à le manger.

     
    - D'accord C'est gentil,

    Mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?


    0-Coccinelle--3-

    Bon dimanche


    36 commentaires
  •  

    Un alpiniste escaladant une grande montagne tombe ...

    Il se rattrape in extremis à une paroi verglacée.

    Sentant ses mains glisser, il crie :

    "Il ya quelqu'un ?"


    Une voix profonde lui répond :

        C'est moi, Dieu.

    Si tu crois en moi,

    Lâche tes deux mains, un ange te rattrapera."

     
    L'alpiniste réfléchit, puis crie à nouveau :

    "Il n'y aurai pas quelqu'un d'autre  !

     

    0-Coccinelle--3-

    Bon dimanche


    42 commentaires
  •  

    Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure.

    Il lui demande :

     - Pour quoi tu pleures ?

     

     Elle répond :

     - Parce que je viens faire une analyse de sang.

     

     Toto dit :

     - C'est pour ça que tu pleures ?

     

     Elle répond :

    - Oui car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse !

    Alors  Toto commence à pleurer.

     

     - La fille demande :

     Pourquoi tu pleures maintenant ?

     

     Il répond :

     - Parce que moi je viens faire une analyse d'urine.

     

    0-Coccinelle--3-

    Bon dimanche


    34 commentaires
  • Petit moment de nostalgie

     

     

    les petits vieux

    0-Coccinelle--3-

    Bon dimanche

     

     

     


    34 commentaires
  • Il y a quelques années en arrière...

     Nous le savons,

    les enfants naissaient dans les roses ou dans les choux ...!

    Mais aujourd'hui la vie à bien changée,

    car nous vivons dans "l'air informatique..."

     

    Je vais donc vous expliquer comment on fait les bébés aujourd'hui :


    informatique.png

     

    Papa et maman se connectent sur le net.

    Papa envoie un mail à maman.

    Ils font ensemble un "partage de fichiers"

    Papa introduit son disque dur dans le port USB de maman.

    Gloups !

    Au moment du téléchargement,

    Papa réalise qu'il n'a pas mis de pare-feu...

    Sacrebleu !

    Trop tard pour annuler le transfert de données ! !


    9 mois plus tard, le petit virus est arrivé ...

     

    bébé

     0-Coccinelle--3- Merci à l'amie qui m'a tranféré ce mail que je vous partage

    beau dimanche

     

     

     


     

      

     

     

     

     



    40 commentaires
  • lassalvy.jpg


    36 commentaires
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    *(...'•'.. ) *˛
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    Un  Père est en train   de corriger son garnement de fils qui,

    tandis que les tapes s'abattent sur ses fesses,

    Rit, rit, rit, à s'en étouffer !

    Le père, inquiet, s'arrête et le questionne :

    - Peux-tu me dire ce qui t'amuse tellement ?

    Alors le gamin de répondre :

    - Je pense à la tête que tu feras  demain,

    quand maman mettra le linge à laver dans la machine

    et

    qu'elle verra sur ton mouchoir,

    les traces de rouge à lèvres de la bonne

    que j'aurais mises moi-même pour me venger !!!

     

    0-Coccinelle--3-

    Bon dimanche et belles fêtes de fin d'année

     

     


    35 commentaires
  • Et oui il a du culot ce Toto
    mais depuis son plus jeune âge !!!

     

    Toto qui a 5 ans,  un jour demande à sa maman :

    - "Maman , comment je suis né ?"

    - Heu..., et bien mon Toto tu es né dans un chou

    Un matin, au jardin  ton père et moi nous t'avons trouvé dans un chou !!


    Dis maman et ma soeur , comme elle est née

    - Heu ..., elle, elle est née dans une rose

    Et oui, un matin en se promenant au jardin

    nous l'avons trouvée dans une magnifique roses ! !

     

    Quelques  jours passent...,

    Un soir, sans frapper, 

    Toto entre dans la chambre de ses parents

    et les  trouve faisant l'amour ...

     

    " Alors, on jardine"


    0-Coccinelle--3-Bon dimanche


    46 commentaires
  •  

    Un Breton prend son petit déjeuner

    (café, crêpes, pain, beurre, confiture),

    Quand un Américain, ruminant son chewing-gum,

    vient s'asseoir près de lui…

    Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

     

    L'Américain : - Vous les Français, vous mangez tout votre pain?

    Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.


    L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous.

     Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur.

    On récupère les croûtes, on les recycle,

    on les transforme en croissants et on les envoie en France.

    Et l'Américain a un sourire plein de suffisance.

    Le Breton écoute en silence.

    L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain?

    Le Breton : - Bien sûr.

     

    L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous.

    Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures,

    les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France !

     

    Le Breton demande alors :

    - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?

    L'Américain : - On les jette, bien sûr.

    Le Breton (avec un sourire suave) : - Pas nous.

    En France, on les met dans un récipient,

    On les recycle, on les fait fondre,

     et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.

     

    Moralité : Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !!!

     

    0-Coccinelle--3-

    Bon dimanche



    38 commentaires
  •  
     
    Une dame rentre dans son immeuble
     
    Elle voit le chat de la concierge courir partout,
     
    dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour….
     
    Intriguée, elle demande à la concierge :
     
    - Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
     
    - Je l'ai fait émasculer la semaine dernière ! 
     
    - Ah oui et  alors ?
     
    - Ben... depuis ce matin qu’il peut sortir,
    ll  annule tous ses rendez-vous !
     
     
    0-Coccinelle--3- Bon dimanche
     

    44 commentaires
  • (Suite à une reprimande reçue  pour les histoires de la semaine dernière,
    j'espère ne pas choquer quelqu'un qui serait en manque... ) .
    Si c'est le cas... ,  je demande pardon !

     

    Toto arrive en courant vers sa mère :

    Maman , j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin !

    Va donc dire ça à ton père , il comprendra .

    Toto cours alors vers son père pour l'informer

    Papa, papa maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais !

    Son père lui demande alors :

    Est-ce que c'était avec la même poule ?

    Toto lui répond que non.

    Alors va donc le dire à ta mère , elle comprendra !!

    0-Coccinelle--3-Bon dimanche


    50 commentaires
  •   
      La secrétaire à son patron :
       
    - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise. 
     - Commencez par la bonne. 
     
    - Vous n'êtes pas stérile... 
    __________________________________________           
     
    C’est une jolie blonde qui se fait violenter dans un parking.
     
     A la fin, son agresseur lui dit :
     - « Tu dis rien à personne ou je te butte ». 
    - « Promis, je ne dirai jamais que vous m’avez forcé deux fois... »           
    - « Mais je t’ai forcé qu’une fois... »
     
    - « Oh, MAIS ...
    Vous avez bien quelques minutes de plus ... NON ? »
                                
                         
    0-Coccinelle--3-
     Bon dimanche
     
     
     

    48 commentaires
  • Et oui il y a longtemps , ééé

     

    Test de grossesse :

            Une blonde rencontre une de ses copines blondes :

            - Je viens de faire un test de grossesse...

            - C'était dur les questions ?



    Crotte de chien :

            C'est une blonde qui marche dans la rue.

    Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir,
    à quelques mètres :

            " Oh la la, il ne faut pas que je me trompe de pied ! "

    Règles des échecs :

            Deux blondes décident de jouer aux échecs.

    L'une demande à l'autre :

            - Tu as les règles en tête ?

            - Pourquoi ? Je saigne du nez ?

     

    0-Coccinelle--3-


    55 commentaires
  • Toto à l'école
    Le maître lui demande :
    Dis moi  la différence entre le soleil et ton devoir de math
    Toto  lui répond qu'il ne le sait pas .
    Alors le maître lui dit  :
    Le soleil est un astre, ton devoir un désastre !!
     
    Une petiote deuxième !
     
     
    La maman de Toto lui demande d’aller se laver avant d’aller au lit.
     
    Au bout d’un long moment la maman qui passe devant  la salle de bain ,   surprend Toto en train de se  masturber dans son bain:
     
    ‘Toto! Tu ne devrais pas faire ça avec ton zizi!’
     ‘Pourquoi? C’est mon zizi, et je le lave aussi vite que je veux !
     
    0-Coccinelle--3-
     
     Oups ....., Bon dimanche
     

    49 commentaires
  • Bonjour

    "La  fête de tous les saints ."

     

    Un petit scrapounet pour vous la présenter  

    hi hi hi

     

    saskia_ladymarmelade-copie-1.jpg

     

    0-Coccinelle--3-

    Belle journée


    52 commentaires
  •  

        François,  un homme normal parle avec Jean-Marc dans un bar.
    Il commence à se faire tard.
    Alors il lui  dit :

    - Houlà-là …, Il est tard !

        Valérie va m’en passer une,

      lorsque je vais rentrer dans la maison !

     

        Jean-marc lui répond :

    - Moi, j'ai un truc plus que sûr.

    J'entre dans la maison sans faire de bruit.

     Doucement je me glisse sous les couvertures,

    Et je lui fais l'amour comme une bête ! 

     

        François lui demande :

    - Hein... ? et  ça marche...., super ! 

    Rassuré, il rentre chez lui.

    Doucement...  

        il se glisse sous les couvertures.  

     

    Et là !!!, wahououou c’est la folie

    Valérie , les deux jambes en l'air,  

    se met à savourer ce moment,  complètement déchaînée...

     

     Les ébats terminés,

        François , content de son coup, se lève pour aller aux toilettes.

     

    En ouvrant la porte  ,

    il tombe nez à nez avec Valérie . ..   

        Elle lui  chuchote à l'oreille : 

     

     - Chéri, ne fait pas de bruit  

    Ma mère dort dans notre lit. ..

     

    0-Coccinelle--3-

    Hi hi hi


    52 commentaires
  •  

    Il faut avoir le sens de l’humour quand on vieillit...!

     

    Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :

    - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?

    - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

     

    Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

    - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? 

     Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

    - Oui, je me rappelle...

    - Eh bien, maintenant ça y est... 

     

    Le bus est en retard et le temps passe.

    Au bout d'une heure, une des petites vieilles se tourne vers l'autre et dit :

    - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises

    sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !

    Et l'autre se retourne vers elle et répond :

     

    - Ouais, je sais ! Je l'ai entendu ronfler !!

    0-Coccinelle--3-Bon dimanche


    31 commentaires
  • Et oui aujourd'hui je serai quelque peu ......., critique !!
    Et , il faut être du bon côté ...
     
    Vérifiez bien à quelle catégorie vous appartenez :
     
    Si vous êtes homosexuel,
    le gouvernement  vous permet de vous marier
    et surtout d'adopter des enfants
     
    Si vous êtes drogué,
    le ministre de la « santé publique »
    va mettre à votre disposition des "salles de shoot"
     
    Si vous êtes un locataire indélicat,
    Cécile Duflot vous facilite les choses en réduisant de 3 mois à 1 mois
    la caution qui était censée couvrir vos loyers impayés.
     
    Si vous êtes "gens du voyage", la CAF participera à l'achat de votre caravane.
     
    Si vous êtes salariés d’EDF-GDF et SNCF,
    le gouvernement ne touchera pas à vos fabuleuses retraites
    quitte à verser 7 milliards chaque année
    pour combler le trou de vos caisses.
     
    Si vous êtes salarié du Secteur Public,
    Marisol Touraine a supprimé le jour de carence maladie
    (rappel c’est 3 dans le privé),
    et cela ne coutera après tout que 70 million d’euros !!!
     
    Si vous êtes un élu politique, pas de soucis,
    vous pourrez en toute impunité vous en mettre plein les poches,
    avec cumul des mandats et exonération d'impôts.
     
    Si vous êtes un petit voyou de banlieue, Christiane Taubira vous autorise à voler tout ce que vous voulez, et agresser qui vous voulez, tant que vous ne risquez pas 2 ans fermes de prison.
     
    Mais, désolé, si vous n'êtes qu'un simple français "dit normal",
    retraité ou non, hétéro, que vous ne vous droguez pas, que vous payez régulièrement vos loyers,
    et que vous n'êtes pas un bénéficiaire d'avantages acquis scandaleux,
    vous n'intéressez qu'un seul ministère, celui des finances.
     
    Alors là oui, on s'occupera tout particulièrement de vous.
     
    Vous serez l'objet de toutes les attentions !
     
    Et vous devrez financer,
    par vos impôts tous les frais occasionnés par les multiples mesures de protection décrites ..!!!
    0-Coccinelle--3-
     

    Bon dimanche


    58 commentaires
  •  

     

    Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

     

    Un jour Nadine longe la piscine.

     

    Elle tombe à l'eau et coule à pic.

     

    Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond,
    Il la ramène à la surface.

     

    Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

     

    Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

     

    Il lui dit:

     

    -J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

     

    -La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

     

    -Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

     

    -La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

     

    Et Thierry de répondre au Directeur :

     

    - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche...

     

    0-Coccinelle--3-

     Bon dimanche à tous

     

     

     

     

     

     

     

     

     


    48 commentaires
  • Article programmé .

    Et oui c'est encore une blonde, normel je le suis hi hi hi ....

     

    Une blonde qui roule trop vite dans sa voiture de sport,

    est arrêtée par une femme flic blonde.

    Elle demande à voir le permis de conduire.

    La blonde s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
    - Ça ressemble à quoi ?

     La fliquette répond :
    - C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.

    La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir,

    se regarde dedans et le tend à la policière.

    Celle-ci regarde dans le miroir et dit :

     - Ça va, vous pouvez y aller,

    je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !

      0-Coccinelle--3-

      Bon dimanche


    30 commentaires
  • Article programmé ...
    je voulais rester dans le silence mais j'ai peur de la PUB en rentrant ...

     

    Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle décapotable.
    Elle se fait arrêter par un flic.
    Il lui demande :
    - Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?
    Et la blonde répond :
    - C'est parce que sur le panneau il y a marqué "A20".
    Alors le flic lui répond :
    - Mais madame ça c'est le numéro de la route.

    La blonde dit : - Ah bon !

    Le flic regarde du côté passager de la voiture

    et en remarquant la tête de la passagère, il  dit à la blonde :

    - Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien

    votre copine brune à côté !

    Et la blonde répond:

    - Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la " A313".

     

    0-Coccinelle--3-

    A bientôt


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